Paul Couet
Jennifer Chappell Marsh, MFT explore l’indépendance et l’interdépendance dans les relations et à quoi ressemble l’attachement sécurisé.
Jennifer Chappell Marsh, MFT explore l’indépendance et l’interdépendance dans les relations et à quoi ressemble l’attachement sécurisé.
Beaucoup d’entre nous ont entendu le dicton : « En fin de compte, vous ne pouvez compter que sur vous-même… » On nous apprend dès le plus jeune âge que l’indépendance est une bonne chose ; une source de force et de fierté. Prends soin de toi. Ne soyez pas collant ou nécessiteux. Acquérir l’indépendance, apprendre à penser et décider par soi-même est nécessaire pour passer de l’enfance à l’âge adulte. Être autonome est nécessaire pour fonctionner seul.
Trop d’indépendance peut-elle nuire à votre relation ?
Être indépendant est très utile lorsqu’on est célibataire. Une certaine indépendance vous est également bénéfique lors d’une relation. Mais trop d’indépendance pourrait inhiber le lien émotionnel intrinsèque avec votre partenaire. Il est naturel de devenir émotionnellement interdépendant dans les relations intimes, mais si vous êtes trop indépendant d’esprit, cet état naturel peut être compromis.
Nous espérons tous nous sentir en sécurité dans nos relations, en particulier celles qui comptent le plus pour nous. Chaque être humain a besoin et/ou veut la sécurité de savoir : « tu me soutiens, quoi qu’il arrive ». Ce besoin de connexion est ancré dans notre cerveau primordial de survie, quel que soit notre niveau d’autosuffisance. Lorsque nous nous sentons sûrs de pouvoir compter sur notre partenaire, cela s’appelle « l’attachement sécurisé ».
Lorsque nous avons un attachement sécurisant dans nos relations, nous avons l’impression de savoir ce qui suit :
- Je peux compter sur mon partenaire.
- Je viens en premier avec mon partenaire.
- Je peux partager mes sentiments les plus profonds avec mon partenaire et il sera là pour moi.
Ces déclarations affirmatives reflètent un sentiment de sûreté et de sécurité dans la relation. Cela ne veut pas dire que les couples solidement attachés ne se disputent pas ou n’ont pas de problèmes. Ils font. Cela signifie que lorsque les choses tournent mal, une personne dans une relation sûre communiquera ce qu’elle ressent et le couple se réunira pour résoudre le problème et se remettre sur la bonne voie.
Lorsque nous ne nous sentons pas en sécurité en dépendant de nos relations, les moments de « aïe » peuvent se transformer en quelque chose de plus grand, conduisant à des disputes qui provoquent encore plus de distance dans la relation. Les conflits concernant la personne qui va chercher les enfants ou le type de lait mis dans le panier d’épicerie peuvent déclencher une réponse émotionnelle plus forte qui entraîne davantage de douleur et de déconnexion.
Voir l’exemple imaginaire suivant :
Amanda est mariée à son mari Mike depuis 5 ans. Ils se décrivent tous deux comme indépendants et apprécient d’avoir leur propre carrière et leurs amis. Amanda se met parfois en colère lorsque Tom oublie ses tâches ou lorsqu’ils ont des projets ensemble parce qu’il travaille tellement. Elle s’en fiche, car elle ne veut pas paraître « nécessiteuse », « faible » ou « exigeante ». Elle ne pense pas non plus que Mike ne comprendrait pas ses sentiments et pourrait se mettre sur la défensive ou essayer de « résoudre » le problème. Alors au lieu de parler à Mike de ce qui la tracasse, elle prend soin d’elle en se concentrant davantage sur son travail et ses amis pour s’occuper.
Au fil du temps, elle commence à sentir que le travail figure en tête de la liste des priorités de Mike et qu’elle arrive en deuxième position. C’est là que l’insécurité peut commencer à s’installer. Cependant, elle ne fait pas part à Mike de son inconfort parce qu’elle ne veut pas l’alourdir. Ensuite, Amanda et Mike découvrent qu’ils vont avoir un bébé. Au cours de son dernier trimestre, Amanda attend que Mike la rencontre au cabinet du médecin. Elle l’appelle pour s’enregistrer et découvre qu’il sera en retard car il est en retard au travail. Sa tension artérielle monte en flèche : il bout. Après le rendez-vous, elle le lui laisse. Elle lui reproche d’être égoïste, lui disant que le travail est la seule chose qui compte pour lui et qu’elle ne peut pas compter sur lui. Mike n’a aucune idée d’où tout cela vient et, de son point de vue, la réaction émotionnelle d’Amanda semble irrationnelle. Il se sent attaqué en raison de circonstances indépendantes de sa volonté. Il se défend, elle se met en colère et tous deux se retrouvent impliqués dans une terrible bagarre.
Dans les relations, parfois la meilleure façon de prendre soin de vous et de votre relation est de se tourner vers l’autre pour obtenir du soutien. Amanda a essayé de « s’en remettre » et de gérer son stress en empruntant le chemin de l’indépendance. Ses émotions ont continué à monter jusqu’à ce qu’elles explosent, créant d’autres problèmes dans la relation.
Passer de l’indépendance à l’interdépendance :
- Donnez-vous la permission d’avoir besoin de votre partenaire. Apprenez à vous tourner vers eux. Votre besoin de votre partenaire vous rend humain.
- Communiquez vos sentiments. Exprimez à votre partenaire ce que vous pensez de la relation. Il y a de fortes chances qu’ils apprécient votre ouverture d’esprit et leur donnent la chance d’être là pour vous.
- Faites savoir à votre partenaire ce qui pourrait vous aider. Il n’est probablement pas un lecteur d’esprit. Préparez votre partenaire au succès en lui disant ce dont vous avez besoin ; peut-être un câlin ou juste pour écouter.
