Les deux questions essentielles que l’on se pose dans nos relations amoureuses

Cet article a été initialement publié sur Conseils de guérison.

Je souhaite explorer un sujet qui a une signification profonde dans nos cœurs : les deux questions essentielles sur l’attachement qui façonnent l’essence de notre relation.

• « Ça va? »
• « Puis-je compter sur mon partenaire lorsque j’en ai besoin ? »

Les doutes sur notre aimabilité et notre valeur sont douloureux, tout comme l’incertitude sur la fiabilité et la réactivité de nos partenaires peut être déstabilisante. Notre réponse à ces deux questions clés est façonnée par trois forces d’attachement :

1. La qualité des soins que nous avons reçus de nos figures d’attachement au cours de nos années de formation
2. La qualité de la relation qu’entretenaient nos parents ou tuteurs (un modèle d’amour pour nous)
3. La qualité de la sécurité dans nos relations amoureuses

Si vous avez grandi dans des communautés qui favorisent la sécurité, avez reçu des soins de soutien de la part de votre famille, avez été témoin de relations saines entre vos soignants et avez connu un partenaire qui vous a soutenu et digne de confiance, vous avez probablement des convictions positives sur votre estime de soi et votre vie. potentiel de relations satisfaisantes. Ce sont les histoires d’individus qui ont développé des attachements sécurisants à l’âge adulte.

À l’inverse, si les soins que vous avez reçus ont été incohérents, peu fiables ou peu encourageants, ou si vous avez été déçu et trahi par vos partenaires précédents, il est naturel de vous sentir incertain de votre valeur et d’avoir un peu d’appréhension dans les relations intimes. De même, être témoin d’un conflit non résolu entre nos soignants et non réparé peut affecter nos attentes relationnelles. Ce sont les histoires d’individus qui, naturellement, peuvent se sentir en insécurité dans leurs relations intimes en tant qu’adultes.

Explorer le monde de l’attachement

Lors de la rencontre avec une nouvelle relation pour la thérapie de couple, je demande à chaque partenaire de réfléchir à sa propre histoire d’attachement dans l’enfance, à ce qu’il a observé dans l’interaction de ses soignants, ainsi qu’à ses expériences de sécurité et d’insécurité dans les relations amoureuses.

Les questions suivantes et les réponses de chaque partenaire me donnent une idée de la manière dont ils pourraient répondre à ces deux questions essentielles. Si vous le souhaitez, j’ajoute des questions ci-dessous auxquelles vous pourrez réfléchir.

Enfance:

1. Lorsque vous étiez effrayé, triste, en colère ou dépassé, vers qui, le cas échéant, vous tourniez-vous pour obtenir du réconfort lorsque vous étiez enfant ?
2. Comment ces personnes vous ont-elles répondu ?
3. Pouvez-vous compter sur eux pour vous répondre de manière cohérente ?
4. Qu’avez-vous appris sur la connexion et le confort grâce à cette relation ?

Si la réponse à la question 1 est non, alors je demande :

1. Si personne n’était en sécurité, comment vous consoliez-vous ?
2. Comment avez-vous appris à ne pas chercher de réconfort dans les autres ?

Observez la relation de votre soignant :

1. Qu’avez-vous appris sur les relations en observant la relation de vos soignants ou en étant élevé par un seul parent ou plusieurs tuteurs ?
2. Avez-vous remarqué un quelconque réconfort entre eux ? Comment c’était pour vous?
3. Avez-vous été témoin de conflits ? S’il y a eu un conflit, avez-vous été témoin de la réparation ? Comment c’était pour vous?
4. Avez-vous été témoin d’une affection physique ou verbale ? Comment c’était pour vous?

Relations amoureuses adultes :

1. Y a-t-il eu des moments où vous avez pu être vulnérable et recevoir du réconfort de votre partenaire ? Décrivez à quel point tout s’est bien passé.
2. Comment signalez-vous à votre partenaire que vous avez besoin de connexion et de confort ?
3. Avez-vous vécu des événements traumatisants au cours de vos relations amoureuses passées qui ont rendu difficile la communication avec votre partenaire actuel ? Quelque chose de traumatisant dans votre relation actuelle qui rend difficile la communication avec votre partenaire ?
4. Que pensez-vous de la qualité du toucher et de l’intimité dans votre relation actuelle ?
5. Lorsque vous êtes en détresse, vous êtes-vous déjà tourné vers l’alcool, la drogue, le sexe ou des choses matérielles pour vous réconforter ? Que se passait-il dans votre vie et vos relations à cette époque ? Qu’avez-vous fait pour y faire face ?

Réfléchir à ces expériences personnelles peut susciter des émotions complexes, mais cela peut également nous conduire à une compréhension plus profonde des événements qui ont façonné nos croyances sur les relations et notre capacité à donner et à recevoir du réconfort.

J’explore cela avec mes clients pour mieux comprendre leur histoire d’attachement et les aider à reconnaître comment les expériences passées de douleur et de déception peuvent influencer leurs réactions lors d’interactions difficiles au sein de leur relation actuelle.

Pendant les moments d’activation, lorsque les émotions sont fortes, les réponses de notre partenaire telles que la colère réactive, la minimisation ou le retrait peuvent sembler profondément personnelles. Il est important de reconnaître que ces réponses découlent souvent de mécanismes de protection appris et développés pour prévenir d’autres douleurs ou déceptions.

Malheureusement, ces comportements d’autoprotection ont tendance à activer des défenses similaires chez l’autre partenaire, conduisant à un cycle de déconnexion et de douleur mutuelle. En thérapie de couple, l’un de mes principaux objectifs est de cesser de se blâmer mutuellement et de reconnaître le cycle négatif lui-même comme le problème.

Ne pas considérer les règles comme un problème central peut nous empêcher de comprendre comment les partenaires désirent la sûreté, la sécurité et l’amour.

Les expériences et traumatismes passés de chaque partenaire peuvent avoir un impact significatif sur les mécanismes d’adaptation en période de déconnexion et de difficultés. En explorant nos histoires d’attachement, nous commençons à entrevoir les raisons sous-jacentes de nos actions de déconnexion, et cette compréhension ouvre la voie à l’empathie et à la compassion. Cela en soi peut favoriser la connexion et commencer à construire un pont vers le cœur des autres.

Des livres pour mieux comprendre l’historique de vos attachements :

En tant que passionné de livres, j’ai cherché du réconfort dans la recherche, la thérapie et les livres pour mieux comprendre mon histoire et mes stratégies d’attachement. Je pense que ces ressources peuvent également vous être d’une grande aide, que vous connaissiez ou ayez vécu des relations adultes précaires. Ci-dessous, j’ai compilé une courte liste de livres qui se sont révélés utiles pour moi et mes clients.

Livres sur l’attachement du nourrisson :

1. ​Courir à vide : surmonter la négligence émotionnelle de l’enfance – Ce livre explore les manières subtiles par lesquelles la négligence émotionnelle, même involontaire, peut affecter notre estime de soi. Beaucoup de mes clients ont trouvé un écho dans ce livre et se sont exclamés : « Je me vois dans ces pages. » Il offre des informations précieuses sur notre monde émotionnel intérieur.
2. ​Enfants adultes de parents émotionnellement immatures : comment guérir de parents éloignés, rejetants ou impliqués – Comprendre l’impact des comportements de nos parents sur notre perception de soi et de nos relations est crucial. Ce livre puissant met en lumière les blessures d’attachement que nous avons pu subir pendant l’enfance et fournit des conseils sur la guérison par un travail sur l’enfant intérieur.
3. ​Vous êtes celui que vous attendiez : appliquer les systèmes familiaux internes aux relations intimes – Construire une relation sécurisée avec nos partenaires signifie cultiver une relation sécurisée en nous-mêmes. Lors de mes séances avec les clients, je discute souvent des parts protectrices ou plus jeunes qui émergent dans des situations tendues ou déconnectées. Le modèle des systèmes familiaux internes (IFS), décrit dans ce livre, constitue un outil puissant pour nous connecter à nos parties blessées et les intégrer dans notre moi actuel.

Livres sur l’attachement des adultes :

1. ​Le pouvoir de l’attachement : comment créer des relations intimes profondes et durables – Ce livre approfondi explore comment nos styles d’attachement se développent et propose des pratiques pour promouvoir la sécurité et l’intégrité personnelles.
2. ​Polysecure : attachement, traumatisme et non-monogamie consensuelle – Si vous êtes dans des relations non monogames, ce livre approfondit la recherche sur la manière dont les styles d’attachement se manifestent dans les relations non monogames. De plus, il propose des stratégies pratiques pour établir des attachements sûrs et fonctionnels avec nos partenaires intimes.

J’espère que vous trouverez les questions ci-dessus et ces recommandations de livres éclairantes et utiles dans votre cheminement personnel vers la compréhension de votre système d’attachement.

En rapport