Paul Couet
Cet article a été initialement publié sur Conseils de guérison.
La sécurité émotionnelle est au cœur de toute relation épanouie. Cependant, cela ne se produit pas naturellement ou sans effort. Construire une sécurité émotionnelle nécessite un effort conscient et intentionnel de la part des deux partenaires.
Lorsque vous vous tournez vers votre partenaire pour obtenir du réconfort et du soutien, mais que vous le trouvez insensible, des sentiments de solitude, de peur, de chagrin ou de colère peuvent émerger. Les doutes ignorés ou rejetés peuvent dégénérer en peurs et insécurités plus profondes, affectant le bien-être général de la relation.
Un attachement insécurisant dans les relations peut donner lieu à des peurs profondes, telles que la peur du rejet, de l’abandon, de l’échec, de ne pas être accepté ou apprécié et la peur d’être contrôlé. Ces craintes sont légitimes et découlent souvent d’expériences passées dans des relations proches actuelles ou antérieures.
L’impact de ces insécurités devient évident dans des déclarations telles que
- « Ils ne se soucient tout simplement pas de moi. »
- « Je me sens invisible dans cette relation »
- « Mes opinions n’ont pas beaucoup de poids »
- « Je ne pourrai jamais leur plaire » ou « Je ne suis pas assez bien ».
- « Je ne veux pas bouleverser la situation, cela ne ferait qu’empirer les choses. »
- « Peu importe ce que je fais. Je peux crier et crier, je ne peux pas établir de connexion [partner].»
- « Je le fais moi-même et je m’occupe des choses moi-même. »
La détresse résultant de telles insécurités devient une cocotte-minute lorsque les individus se sentent incapables de reconnaître ouvertement leurs peurs et de recevoir des réponses réconfortantes de la part de leur partenaire.
Lorsque les partenaires ne sont pas là l’un pour l’autre dans des moments critiques, comme faire face à une maladie grave, à la naissance d’un enfant ou au décès d’un être cher, le sentiment d’insécurité dans la relation s’intensifie. Cette perception conduit à croire que la relation ne peut pas fournir le soutien nécessaire, laissant les partenaires se sentir émotionnellement déconnectés et en détresse.
Il est essentiel de reconnaître et d’aborder ces sentiments de détresse dans une relation. C’est pourquoi la réparation est si cruciale dans les relations intimes.
Détresse d’attachement : les signes sont dans la réaction
Des émotions difficiles telles que le chagrin, la colère, la peur, la tristesse ou la honte peuvent surgir en réaction à un sentiment d’insécurité. C’est ainsi que notre système d’attachement nous pousse à essayer de changer ce sentiment d’insécurité.
Ces émotions se manifestent souvent comme une protestation contre la menace qui pèse sur le besoin fondamental de sécurité dans le lien d’attachement. L’intensité de ces protestations reflète l’importance des relations avec les personnes impliquées.
Un problème courant est que les partenaires expriment souvent leur inconfort ou leur insécurité lié à l’attachement d’une manière qui nous empêche d’obtenir l’assurance et la sécurité que nous désirons.
Le professeur John Gottman, chercheur renommé en relations, souligne que les couples en détresse sont submergés par les émotions négatives et piégés dans des cycles d’interaction répétitifs.
« La plupart des couples en conflit tentent à plusieurs reprises de réparer une conversation qui a commencé à tourner au négatif. Dans l’ÉTAT DE MARKOV ABSORBANT NÉGATIF, ces tentatives de réparation ont tendance à échouer… ce que John a découvert [in his observational research] était que la plupart des conflits sont le résultat d’une incapacité à établir un lien émotionnel » – Drs. John et Julie Gottman
La science des thérapies de couple et familiales : les coulisses du « Love Lab »
Cet état de piège peut conduire à un sentiment de découragement et de frustration chez les partenaires qui éprouvent une détresse d’attachement. Nous devenons désespérés et submergés par le calme.
Les cycles négatifs sont des schémas d’interaction qui reviennent souvent lors de conflits ou de conversations difficiles entre partenaires. Ces cycles ont tendance à suivre un schéma familier et répétitif, quel que soit le sujet abordé, comme les tâches ménagères, les finances ou la prise de décision. Même si le déclencheur de ces cycles n’est pas immédiatement apparent, la façon dont les conversations deviennent négatives montre clairement qu’elles sont chargées d’émotion.
En thérapie de couple, l’accent n’est pas mis sur le sujet spécifique de la conversation, mais sur la façon dont l’interaction se déroule et les réactions émotionnelles en chaîne qui se produisent entre les partenaires. Ces dynamiques émotionnelles sont plus cruciales pour comprendre et résoudre les conflits.
La façon dont les partenaires réagissent les uns aux autres dans ces moments peut être leur meilleure tentative pour gérer la situation, mais elle peut aussi les séparer involontairement.
« Les cycles négatifs se nourrissent d’eux-mêmes : la façon dont je gère mes émotions difficiles est à la fois une RÉACTION à une menace [to our bond] et devenir un nouveau DÉCLENCHEUR pour mon partenaire. – Veronica Kallos-Lilly et Jennifer Fitzgerald
Un cahier d’exercices axé sur les émotions pour les couples : Nous deux (2e édition)
Le cycle négatif conduit souvent à des interactions insatisfaisantes, où les conversations prennent une tournure négative, une spirale et laissent les partenaires se sentir irrésolus et distants. La clé pour aborder et changer ce cycle négatif est d’identifier les mouvements répétés que chaque partenaire entreprend dans le cadre du modèle. En reconnaissant et en se familiarisant avec le modèle qui détruit leur relation, les partenaires peuvent faire le premier pas vers un changement de modèle et un soulagement de la détresse de l’attachement.
Les experts en thérapie de couple axée sur les émotions ont décrit trois modèles courants ou « danses » émotionnelles qui reflètent des relations en difficulté. Ces modèles se produisent probablement dans diverses combinaisons et intensités :
- Cycle poursuite-retrait : Dans ce modèle, un partenaire devient anxieux ou en détresse et a tendance à poursuivre l’autre pour l’intimité, la validation ou la résolution en utilisant des stratégies exigeantes, critiques ou contrôlantes. L’autre partenaire, se sentant dépassé par les stratégies, se retire et s’arrête émotionnellement afin de faire face à la pression. Cela alimente encore davantage les comportements protecteurs de recherche et de retrait, créant un cycle de distance émotionnelle croissante.
- Cycle critique-défense : Dans ce modèle, un partenaire exprime des critiques plutôt que des souhaits, auxquels l’autre partenaire réagit de manière défensive car il se sent attaqué ou blâmé. La réponse défensive intensifie les critiques, conduisant à un va-et-vient d’échanges négatifs qui perpétuent la déconnexion et la solitude des deux partenaires.
- Cycle de ramassage : Ce schéma se produit lorsque les deux partenaires réagissent à la tension et à la déconnexion dans la relation en se retirant et en se détachant émotionnellement l’un de l’autre. Cela peut conduire à un désengagement émotionnel et à un manque de communication significative, exacerbant la déconnexion dans la relation.
Reconnaître et reconnaître la détresse d’attachement au sein de ces schémas est la première étape vers la guérison et la création d’une sécurité émotionnelle au sein de la relation. Les partenaires doivent être disposés à comprendre les peurs et les insécurités de chacun et à travailler ensemble pour établir un lien sûr et solidaire. Considérer les peurs comme un désir de connexion et de proximité, et non comme de la culpabilité ou un échec personnel, crée un espace pour de nouvelles façons de se connecter et d’arrêter de répéter le schéma négatif. Atteindre ce lieu de sécurité peut impliquer de rechercher une aide professionnelle, telle qu’une thérapie de couple, pour explorer et résoudre des problèmes émotionnels profondément enracinés.
La sécurité émotionnelle n’est une garantie dans aucune relation. Cela nécessite des efforts actifs, de la compassion et de la compréhension de la part des deux partenaires. Face à la détresse de l’attachement, la communication vulnérable joue un rôle essentiel. Les couples ont besoin d’écouter le cœur de chacun avec ouverture, de se confirmer et de s’exprimer avec douceur et honnêteté.
La thérapie de couple centrée sur les émotions vise à aider les partenaires à identifier et à comprendre leurs cycles négatifs, leur permettant ainsi de développer des modèles de communication et des réponses émotionnelles plus saines. En reconnaissant ces schémas et en apprenant à exprimer plus efficacement leurs émotions et leurs besoins, les couples peuvent reconstruire la confiance, la connexion et l’intimité dans leur relation.
En reconnaissant et en traitant la détresse d’attachement et le modèle qu’elle crée, les couples peuvent cultiver une connexion émotionnelle plus saine et plus sûre, favorisant ainsi une base d’amour et de soutien capable de résister à l’épreuve du temps. Les relations s’épanouissent lorsque les partenaires sont prêts à répondre aux besoins émotionnels de chacun et à créer un espace où les partenaires se sentent vus, entendus et appréciés.
Les références:
