Paul Couet
Rien ne vous prépare à ce que signifie divorcer quand on a des enfants.
Alors que les statistiques indiquent qu’environ 40 à 50 % des adultes seront confrontés à ce problème à un moment donné de leur vie, lorsque vous vous lancez dans cette démarche, lorsque cela se produit enfin, votre divorce peut sembler terriblement unique. Péniblement individuel.
Et c’est.
Rituels, rythme et règles. Votre famille est une microculture. L’empreinte digitale unique de vous et de votre conjoint. La texture des os. Le divorce, à son tour, est sa dissolution. Couper une branche pour sauver l’arbre. Une métamorphose caractérisée davantage par la décadence que par le devenir. Pour la première fois, vous et votre partenaire devrez vous aventurer ensemble dans quelque chose qui est, par définition, conçu pour être réalisé seul. Vous traverserez le divorce seuls, ensemble.
Changements et réponses physiologiques
Dans mon travail de thérapeute de couple, si un couple avec enfants décide de divorcer, je les préviens que c’est le moment d’être prudent. Je leur rappelle que leur corps en est très probablement venu à reconnaître l’autre comme un ennemi et que, pour cette raison, leur fréquence cardiaque augmentera jusqu’à plus de 100 battements par minute à chaque fois qu’ils se trouveront à proximité de l’autre. Pour beaucoup, cette réponse physiologique à la menace se produira même à la simple pensée de l’autre. Comme un boulimique, dont le corps apprend à régurgiter la nourriture sans même le moindre contact du doigt, notre système nerveux apprend également à expulser l’autre.
Et même si ces avertissements biologiques peuvent nous préparer à la guerre, ils ont aussi un coût. L’éveil physiologique diffus (DPA) est l’amalgame des réponses corporelles au stress. Outre une fréquence cardiaque rapide, la DPA se caractérise par une augmentation des hormones de stress. Le résultat est une incapacité à penser, à communiquer ou à écouter clairement.
Il n’est pas surprenant que le divorce soit une période où vous devrez faire face à des périodes de détérioration psychologique, physiologique et émotionnelle. Tout cela se produit alors que vous êtes simultanément appelé à prendre des décisions critiques, à devenir parent seul, à générer des revenus, à vendre ou à déménager votre maison et à faire face au deuil et à la perte de vos rêves. Votre vie s’effondre plus vite que vous ne pouvez la reconstruire, et les graines de la régénération n’ont pas encore germé.
L’importance du coaching émotionnel
Selon le Dr John Gottman, auteur de « Raising an Emotionally Intelligent Child », si vous voulez savoir si un enfant traverse une crise parentale à la maison, il existe un test décisif. Les enfants exposés à une « hostilité conjugale majeure » présentent des niveaux d’hormones de stress nettement plus élevés que les enfants de parents mariés de manière stable.
Souvenez-vous-en lorsque vous bouillonnez de colère contre votre futur ex et qu’il menace de vous submerger. Votre bébé excrétera des toxines inconfortables que son corps ne peut pas métaboliser. Grâce au système nerveux familier, vous êtes toujours tous interconnectés à un niveau souterrain et leur corps crie « stop », même s’ils ne vous disent jamais un mot.
Même si vous écoutez attentivement, ils vous le diront et vous le diront. Et la façon dont vous réagissez (ou non) à ce que votre enfant partage est essentielle. Ils peuvent avoir mal au ventre avant de s’endormir ou avoir une liste amorphe de maux qui ne semblent avoir aucune cause immédiate (et donc aucun remède à portée de main).
Vous voudrez améliorer les choses, leur remonter le moral, jouer à un jeu. S’ils sont plus âgés, ils peuvent poser des questions et même insister pour que vous vous confiiez à eux pour apaiser leur détresse. Il peut être difficile de discerner qui réconforte qui. Le divorce quand on a des enfants est un sentiment de solitude, et même le meilleur des parents célibataires peut ressentir le besoin compréhensible de se réconforter dans des moments comme ceux-ci.
Aussi tentant que cela puisse être, essayez de vous abstenir de répondre aux sentiments de votre enfant en le distrayant ou en l’encourageant. De tels gestes, bien que bien intentionnés, découlent souvent de notre malaise lorsque nous voyons notre enfant souffrir. Nous voulons l’améliorer, offrir du soulagement. Il est naturel de vouloir mettre un pansement sur un « aïe ». Malheureusement, le divorce est plus grave que cela.
Visez plutôt ce que Gottman appelle le coaching émotionnel. Pour entraîner les émotions, vous devez d’abord cultiver la conscience des sentiments de votre enfant. Remarquez leur langage corporel, le ton de leur voix et leurs yeux. Selon vous, qu’est-ce qu’ils pourraient dire (ou ne pas dire) dans leurs actions et leurs gestes ?
Soyez curieux et évitez de projeter vos sentiments et vos pensées. Développez ces moments, en écoutant plus que en parlant, en validant plus que en résolvant. Faites-leur savoir que vous voyez qu’ils ont des difficultés et proposez-leur de les aider à nommer leurs difficultés, en les encourageant à utiliser leurs mots.
Le coaching émotionnel peut transformer le cas mystérieux d’un mal de ventre ou simplement d’un sentiment de tristesse en un moment propice à l’apprentissage où votre enfant se sent réconforté de se sentir vu et compris. Cela leur offrira également une meilleure compréhension de leur fonctionnement interne, leur permettant de faire le lien entre le mal de ventre et le chagrin d’amour.
L’angoisse du divorce est aussi essentielle que l’air. Cultiver la capacité de respirer et de pleurer est à la fois la dernière et la première phase pour mettre fin à une histoire (votre vie de famille que vous étiez) et commencer la suivante (votre vie de famille que vous devenez).
L’histoire que tu racontes
Vous fermez un chapitre critique de votre vie et en même temps vous vous lancez dans un nouveau. Il y a aussi une dépendance essai pour suggérer que le récit que vous écrivez, parlez et vivez aura un impact profond sur l’adulte que votre enfant n’est pas encore devenu. La façon dont vous donnez un sens à vos souvenirs, à votre passé et à la façon dont il vous a façonné dans le présent, les réponses que vous donnez aux questions fondamentales de ces souvenirs, ont le potentiel de transmettre (ou non) le même héritage douloureux qu’il a ruiné. vos premiers jours. .
Daniele Siegel, auteur de « The Whole Brained Child » et « Parenting from the Inside Out », affirme que le meilleur indicateur de la sécurité de l’attachement d’un enfant n’est pas ce qui est arrivé à ses parents lorsqu’ils étaient enfants, mais plutôt la façon dont leurs parents ont donné un sens à ces expériences d’enfance. . . Je veux prendre des risques et dire que la façon dont nous, parents, donnons un sens à toute expérience significative, qu’il s’agisse de l’enfance ou de l’âge adulte, a le potentiel de façonner les adultes que nos enfants n’ont pas encore devenus et, par conséquent, , Nos enfants. petits-enfants et ainsi de suite.
Le récit de la rupture de votre mariage évoluera, et au fur et à mesure que vous commencerez à comprendre le rôle que vous y avez joué, il est important de ne vous considérer ni comme une victime ni comme un méchant. De même (même si cela peut être difficile), aspirez à voir votre ex sous un angle tout aussi généreux et compatissant. Après tout, peu de gens se lancent dans ce voyage en espérant que l’amour prenne fin, et très peu d’entre nous ont un enfant en espérant que notre famille s’effondre.
Opportunité face à la douleur
Détruire une famille lorsque des enfants sont impliqués, c’est comme retirer des os de votre corps tout en les faisant grandir. Aspirer à raconter l’histoire de votre divorce à partir d’un lieu d’autonomisation éclairera chaque interaction avec votre enfant, de la vie quotidienne aux rituels essentiels de la transition, y compris l’heure du coucher, le ramassage et le dépôt.
C’est là que le divorce présente son opportunité la plus importante : une fenêtre de temps dans laquelle les étoiles s’alignent de telle sorte que vous avez la chance de changer l’avenir.
Créez une constellation qui sert de carte indiquant où vous avez été, comment vous êtes arrivé ici et où vous voulez aller dans les jours et les années à venir. C’est un atlas qui servira non seulement de pierre de touche pour vous, mais aussi de phare pour vos enfants.
Votre histoire deviendra leur histoire, alors écrivez-la bien.
